私がここにいるのは私の選択だから、次にどう進むかも私が決めていい
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こんにちまる！なぺこです。
最近、なんだか虚無感・孤独感にさいなまれているなぺこです。
明るい音楽を聴けばごまかされるくらいの感傷なんですが。
年度末だからかな。年末もそうなんですけど変わり目って気持ちがそわそわしますよね(笑)
世の中は４月から新しい環境に移る方も多いでしょう。
不安と期待でいっぱいでそわそわ。
心配だけど、でもやっぱり新しいことがはじまるのってわくわくしませんか。
学生のころは毎年そうだったな～
これを機に気持ち新たに頑張ろうって気合入れたり！(`・ω・´)新しい出会いがあったり！
変化は人生の刺激です。
私は、３月も４月もただ月を跨ぐだけの感覚です。
いつの間にかそういうのなくなっちゃったんだなーって思って、寂しくなりました。
この時期の変化に富んだ世の中との対比で、自分の生活が毎日繰り返しのように感じてしまっているのがこの虚無感の正体なのかもしれません。
いやわかってますよ、別にいつだって自分次第で動くことはできる。出会いも経験も探すことはできる。
でもさー、オートで変化が訪れてくれる方がカンタンじゃないですか～
身近な人が忙しくなっていく
４月ではないですが、この春の間にモフくんが異動になるようです。
そのために今の職場で残された課題をこなしたり忙しそうです。異動した後も数か月間は忙しくなるでしょう。
こんなんではまだまだ婚期は延びそうだなー(^^;)
…なんて不満は建前か。
変化すること、新しい経験を積めること、先に進んでいくこと。自動的に受動的にそういう機会が与えられること。
それをそばで見ていてうらやましいんだと思います。
そして自分だけこの場に置いていかれているような孤独感。
モフくんにというより、世の中に置いていかれる感覚かもしれません。
結婚してほしい欲が今顔を出しているのは、手っ取り早く変化を欲しているためだと思います。
そ…そんな理由は、いやだなぁ...( ´°ω°` )汗
強制してくれたらラクなのに
たまには大きな流れに身を任せたくもなりませんか？
だって自分で決めて動くのはなんて勇気がいることだろうと思いますよ。
「これをやれ！」って言われてやるのは、わかりやすかったなぁって。
この流れの先は海なんだとわかっていたら、とりあえず行先の心配はしなくてもいいですもん。
周りのみんなも同じ海に向かってるんだって思ったら安心ですもん。
先人の知恵のもとに作られたマニュアルを守って、困った時は相談できて、とりあえず目の前のことを一生懸命こなしていればある程度確実な成果が出る。評価される。そんな環境に生きたいなぁ。
周りに仲間がいて、対等の立場がいて、一緒に切磋琢磨して、…なんてキラキラした光景でしょう。
そんな中で過ごせたら生きてる！！って充足感できっと毎日満たされちゃうんじゃないかなぁぁぁ
なーんて。
ひとは無い物ねだり
はい、ここまでの会社員ナメくさったような発言の数々、不快に思われた方がいたらすみませんでした。
こんなのは私の無い物ねだりが生み出した幻想ですね(´-ω-`)
学生まではともかく、社会人はたとえレールに乗っかった人生と言われていようと平坦な道のりのわけがない。
何も考えずに流れに身を任せているだけで渡っていけるほど、カンタンじゃない。
流れていたらドブ川で、流れが途中で止まってしまっているのかもしれない。
激流すぎてついていけなくなったり、傷ついて振り落とされたり。
埋め立てられてしまう危険もある。
心無い人たちからどんどんゴミを投げ入れられて汚されてしまうかもしれない。
本当にその川が海に続いているかだってわかんないですよね。
っていうかそもそも海ってなんだ！！(笑)
やっとたどり着いた海は本当にいいところなのか！？
大きな川を順調に流れている人でも、決まった行先に不満を感じているかもしれません。
田んぼに注いで新しい命をはぐくむ運命をうらやましく思うかもしれません。
どこにいても、やっぱり自分が選んだことだ
これはしがないパートタイマーなぺこの無い物ねだりの話でした。
私なんかはまだ独り身だし子供もいないしそれなりに健康だし、本当に今の生活が嫌なら変えられる。…嫌じゃないんだよな、そう思うときもあるけれど。
理由があって動けないっていう人もいらっしゃるかと思います。
たとえば出産を機に育児で社会と関わりが薄くなったお母さんや、心身を壊して一線を引いた方だとか。
大きな流れを外から見る立場になるとなんだか孤独を感じたり、うらやましく感じたりするのではないかなと思います。
でも理由があったとしても、やっぱりそれを選んだのは私であり、あなたです。
自由を失うの知ってか知らずかはともかく、それでも子供を欲したり。
体の不調を感じていても仕事を優先してしまったり。
誰かの言う通りにすることを選んだのも、あなたです。
私が今ここにいるのは私の選択だ！
…だからって弱音なんて吐くなって言いたいわけじゃないです。
私は昔そういわれてものすごく傷つきました。
自分で選んだよ、ああそうさ。
だけど先読みができるわけじゃないんだから、こんな気持ちになるなんて思わなかったさ、わからなかったさ。
それなのに悲しんじゃいけないの？常に前向きじゃないといけないの？
いや！こんなはずじゃなかったって悲観したっていいよ！！
あの時はもっとうまくいくと思ったのにって、後悔したっていいよ！！
ただ、自分で選んだという事実だけは受け止めていくべきだと思うんです。
だって周りや誰かのせいにしていたら自分ではどうにもできないから。
自分のせいにできたら自分で変えられることが見えてくるから。
自分の意志でここにいるのなら、次にどう進むかも自分で決めていいのです！！
不毛な弱音の連続では誰も聞いてくれないです。
立ち上がるパワーに変えられるなら、一緒に涙して頑張りましょう(笑)
おわりに
周りを見回すとどうしても気になってうらやましくもなるけれど、それが本当に欲しい物なのかと聞かれたらそういうわけでもないんですよね。
さんざん無い物ねだりの妄想した後ですが、おかげで自分の気持ちを見直せました。
私も今の環境でもっとできることがあるはず。私がほしい物を手に入れるために自分でできることがあるはず。
もっと人に感謝されたい！欲されたい！仲良くなりたい！(笑)
４月から新しい環境へ繰り出すあなたも、不安もいっぱいで、頑張っても思ったようにうまくいかなくてへこむこともあると思います。
ただ他人にやらされていると思うより、自分で選んでやっている、と自覚すること。
周りや誰かのせいにすることはカンタンですが、それでは何も変えられないです。成功した時だって自分の力じゃないという気持ちになってしまいまいますよ。
溜まったらグチ吐いて発散しながらの生活を続けるより、たとえすぐに思ったような成果が出なくても自分が何か動いているという実感は自分に充足感を与えてくれるはずです。
私もそうなれるように頑張ります。
よし。くさらないで頑張ろうっ
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