妊活の闇？現実逃避は今回だけにしよう(>_<)
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こんにちまる、なぺこです。
ずいぶん長いことブログを更新せずに申し訳ありませんでした。
そんな中でも見に来てくださっていた方々、本当にありがとうございます。
しばらくブログを書くこと、読むこともあまりしたくなくなっていたのには色々と心が捕らわれていることがあったからでした。
まだソワソワしているのですが、時間を置いて少し落ち着いたので、ただの心情を吐き出させてください(^^;)
生々しい？かもしれないです。
妊娠や不妊の話です。嫌悪感抱かれたらすみません。
苦手そうだったら引き返してくださいね。
何を気にしてここのところ生きていたかっていうと
前回の記事にさかのぼります。
婦人科で検査した結果…
宣言通り、４月に婦人科に行ってきました！
一通り検査もしました。
市が補助してくれる子宮頸がん検診もついでにやってきました(`・ω・´)
女性の先生がやっているレディースクリニックなのでそこまで抵抗もなく、それでいて淡々とクールな先生だったので逆によかったなと。
月経が長いこと来てなかったのに放っといたことを怒られました(;´∀｀)笑
子宮頸がん検診、不妊につながる性病の検査結果はどれも陰性でした。
ただ、内膜が厚くなっていない、卵巣に発育途上の卵子がたくさん溜まっている、ということがわかりました。
先生からはっきりと病名は告げられませんでしたが、
これは多嚢胞性卵巣ってやつなんだろうなぁと。
正常ならば、たくさんある卵子の元(？)の中からひとつだけが大きく成長し、他は黄体化して消滅する、だったかな？
大きくなった卵子のみが排卵されるはずなのですが、そうならない。
排卵障害のひとつですね。
排卵しないから黄体ホルモンも出なくて高温期来ない。月経来ない。
それが私の体でした～_(:3 」∠)_
血液検査で分かった女性ホルモン値もなかなかに低い(らしい)
へこんだ…？というわけでもなかったですけど、
あーやっぱりなーみたいな感じではありました。
泣きたくなったりはしなかった。
なんとなくテンションは下がりました(;´∀｀)
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治療や今後の方針
その後、お薬によって黄体ホルモンを補填しました。
するとあら不思議、翌日から高温期になりました。体って素直だなー！
お薬を一定期間飲んで内膜を厚くして、服用をやめれば剥がれ落ちて月経が来ました。
人工的に月経を起こせる…不思議で少し面白い体験でした。
そして次は排卵を誘発させるお薬を飲みました。
事前に勉強していたので予想の範囲内。
本来なら病院に通って卵子が育っているかチェックしてもらうのですが、あいにくGW期間のためお休み…！
はじめて自分で排卵検査薬を試してみましたがむずかしいですね。
たぶん排卵したと思います。高温期になったので！
排卵障害があっても現代はけっこう解決策はあるんだな、と思いました。
もちろんそれでも不妊に悩んでる方はたくさんいらっしゃるのですが。
お金や時間の問題もありますが。
選択肢は残されているんだなという感じです。
私はあまり悲観したりは本当にありませんでした。
自力では子供ができにくい体なのだろうけど、病院行ってみてよかったです。
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ただ常に何かがモヤモヤしている
たとえ排卵障害があろうが、やりようはある！のはわかりました。
なのにね、なんだかモヤモヤするんです。
考えるだけムダなんです。
今回、排卵時期に合わせてタイミングをとったつもりです。
結果はいまさら変わらない。ダメならまた次のタイミングをはかるまで。
なのに毎朝基礎体温を測るとき地味に緊張するんですよ。
「あ～～下がるな～～下がるな～～」って。
今まで低温期ばっかりで可能性すらなかったもんだから、可能性をちらつかされるのがこんなにモヤモヤするなんて…
これが妊活の闇なんだろうか。
できればスムーズに妊娠したい！っていう自分本位な気持ちがどうしてもなくならないです。
欲望が、ワガママが、うわぁぁぁぁ
ダメだったらダメだったで、時間がかかる程に自分の体に対する不安が大きくなっていくような気がして。
それこそ今考えても全くのムダなんですよ！
考えたくなくて、欲求に任せて惰眠をむさぼったりしてました(´ー｀)
違うことして気をそらそうにも、頭のキャパは埋め尽くされているから過多な情報は受け付けない。
何も考えずに読めるもの、遊べるもの、忘れられるものを求めてふらふらしてました。
そんな今日この頃だったのです(m´・ω・｀)m
これが妊娠できるまで毎月あるんかと思うとすんごく苦しいだろうなと。
今回はこんな有様でもいいやと思えますが、毎回こんな調子じゃムダに人生を浪費してしまいそうです(笑)
気持ちの切り替え方、この時期の健全な過ごし方を学ばなければ…！
来週末には結果がわかるから復活するよ…！
来週どっちにしてもまた病院に行ってきます！
そしたら気持ちもスッキリしてるかもしれない。体調もスッキリしてるかもしれない。
妊娠で左右されない私の目標や目的を見つけたい今日この頃です。
ただのグダグダな自分をさらけ出しただけの話にここまで付き合ってくださりありがとうございます。
反応がなくても、不特定多数のどなたかが見てくれてるという場で吐き出せただけでも助かっています。
いつも不安になるときは余計な気持ちも乗っかっているけれど、
素直に根っこの部分は、
自分とモフくんの子供を産んで育てたい。
ただそれだけなんだよなー。
会いたいなー。
